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极彩登陆-你用力吼,孩子却毫不在意成滚刀肉?抱愧,他大脑已发动逃生机制

admin 2019-11-01 249人围观 ,发现0个评论

01.

印象很深的一本绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,只有几张简单的图片,但是看着那些画面,很多妈妈都泪流满面。

面对强大的大吼大叫的妈妈,小企鹅的头飞向了宇宙,肚子落入了大海,翅膀掉进了热带雨林,嘴巴插在高山上,尾巴在闹市里找不到了。

最后,小企鹅吓得魂飞魄散,整个身体只剩下两只脚,它却不知道该往哪里去,它漫无目的地跑着。最后妈妈开着大船找到它,将它缝合起来。

问小朋友:“你觉得妈妈来找它了,还帮它修复了,小企鹅开心了吗?”

小朋友:“不开心,因为它会疼啊,它的全身都是缝起来的。”

是呀,虽然那个发脾气的状态好像是已经如风一般刮走了,但是孩子的心里却永远有了一道痕。

很多妈妈和我说:看到这本绘本,忍不住想哭,非常后悔吼了孩子,可是当孩子不听话,闹腾时,还是忍不住去吼他,虽然事后再继续后悔。

这是无数个妈妈的现状。

02.

之前有写过一篇文章,讲述了关于父母吼孩子给孩子带来的心理阴影,很多妈妈说,我也知道吼孩子不好,但是不吼就不听啊。我到底该怎么做呀?

隔着屏幕,都能感受到每个妈妈这种爱孩子,却又不知如何去爱的无奈与纠结。

这几天,正在读《好妈妈都懂的心理学》,一直没抽出时间来看,直到昨晚,我开始读,读起来开始欲罢不能,因为当日设定的目标,还需要写篇文章,想着先看一半写文章,之后再接着看,却忍不住一口气读完了。

这本书的作者是凌想,也是一位妈妈,国家二级心理咨询师,整本书围绕着我们日常育儿过程中所遇到的各类棘手问题,用心理学的角度,剖析孩子问题行为背后的心理机制,通过剖析与养育孩子,父母也实现了疗愈般的内心成长。


03.

印象很深的是作者上过的一堂正面管教的课,在课上,她变成孩子,同伴变成了妈妈,高高地站在椅子上,一只手叉着腰,一只手直接点着她,一脸恨铁不成钢:

  • 我都说了多少次了,你就是不听!
  • 这么大了,什么都不会做,你还能干点啥?
  • 老师又找我了,你就不能给争点气?
  • 你还要不要脸

.....

(ps:先等一下,做个小调查,这些话是不是作为妈妈的你,都有说过?)

面对着那一张一合的高高在上的嘴,她仿佛被扔进了暴风骤雨中,她极彩登陆-你用力吼,孩子却毫不在意成滚刀肉?抱愧,他大脑已发动逃生机制很想缩小,缩小到别人找不到的角落里,但是那些贬损任何的字眼,却像一只只小鞭子,抽得她的心一紧一紧的。

虽然内心里她告诉自己,这是小练习,不是真的,但是她却很想哭,很想哭。

​那一刻,她说:所有道理我都懂,但只有真正站在孩子角度,感受来自妈妈的吼骂时,我才真真切切感受到孩子那时的感受--无助,羞耻,委屈,愤怒,自责......直到最后遍体鳞伤。


第二天,她们又举办了一个更震撼的活动环节,两个人扮演孩子,六个人扮演妈妈,妈妈们围成一圈坐着,面朝外,“孩子”依次走过每个“妈妈”,孩子走到妈妈面前说:我只是个孩子,我想要价值感和归属感

但妈妈回报的一通吼,每个妈妈可以自由发挥吼的内容,当孩子受到如此密集的吼叫之后,其中一个“孩子”,没有走完全场,就退下去哭了起来,另一个孩子最初是桀骜不驯地仰着头,但是走完一圈后,退下时再也绷不住了,瞬间大哭起来。

而当妈妈的人,彼此旁观了别的妈妈的吼叫时,发现:原来,自己有这么凶!

随之,老师对“孩子”说:你们那么伤心,我家有啤酒,和我喝一杯去吧。

两个孩子不假思索就同意了。

接下来,老师说,请妈妈们对孩子道歉刚才的行为,并告诉孩子自己的感受,和孩子商量,再遇到问题时如何解决。

这次,两个“孩子”一次走过妈妈,得到的都是鼓励,尊重,温暖,还有忍不住的拥抱,整个房间里充满了平静,温馨,柔软,每个人都感受到,自己和孩子的情感联结重新建立起来了。

当老师再次邀快3走势图请两个孩子去喝酒时,孩子摇摇头说:不去了,我想回家。

当家里充满了温馨,理解,和谐,孩子有什么理由不回家呢?

04.

曾经有人问过一个问题说:经常被吼的孩子,性格会怎么样?

我想问问妈妈们,你吼的目的是什么?

妈妈们应该都会说:为了让孩子听话啊!那么,吼叫之后,孩子听话了吗?

可能有一些妈妈说,孩子害怕了,听话了,可是没几天又犯了老毛病了。

还有一些妈妈说:都说皮了,变成了滚刀肉了。

对的,当孩子长期被吼叫后,他可能会变成:

1.变得怯懦,没有自我,认为自己“不配得”

有些孩子被吼叫之后,慢慢开始怀疑自我,觉得自己好像做什么都做不对,长大后做什么事情,也是畏手畏脚。

有个朋友说,自己是家里老二,上边一个姐姐,下边一个弟弟,本来作为老二就是不得宠的尴尬孩子,姐姐因为是第一个孩子,父母会多疼爱一些,弟弟因为是男孩子,老人那边也会多疼爱一些,所以她从小就是被妈妈吼着长大的。

长大后,她在谈男朋友上总是不顺利,后来经过自己读一些心理方面的书籍,才发现自己内心总是有“自卑,不配得”的心理,优秀的男孩喜欢她时,她就会躲避,只有那些不如她的男孩,她才会不诚惶诚恐。

2.孩子大脑启动逃生机制,变成滚刀肉

有的孩子变得自暴自弃,软硬不吃,老话讲就是变成了滚刀肉。这时候并非是孩子不想好,而是经过多次吼叫后,孩子大脑里开始产生了逃生机制。

当一个人感到强烈的恐惧和受到威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这也是人类长久以来生存下来保护自己的一种本能,也是原始脑本能。

当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实会因为害怕表现得老实听话,但次数多了以后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”。

3.孩子也可能变得暴戾,变成暴脾气

孩子弱小时无法反抗,但是等到力量足够强大时,可能也变得暴躁易怒。

有位作家曾经写过自己的老公,小时候母亲早逝,父亲带大时,心情不好就会打他,骂他,饿饭,他很痛恨父亲,但是结婚后他发现自己的性格中藏有父亲的影子,遇到问题时也是不分青红皂白,就想暴力解决一切。

05.

李玫瑾教授说:孩子的问题是滞后的,等到问题出现时,其实很早就已经有问题了。

密歇根大学的Ethan Kross博士的一项实验发现:情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似,当一个人说感到“心碎”的时候,“心碎”其实已经不完全是一个比喻了,他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。

有很多文章曾经提到过,经常被骂被吼的孩子,失去了灵气。

台湾女星陈乔恩小时候,妈妈非常严厉,经常打骂她,即便是长大后成名,她依旧无法走出来自妈妈的阴影,提到母亲时都会很紧张。

他们在做一期节目时,陈乔恩睡极彩登陆-你用力吼,孩子却毫不在意成滚刀肉?抱愧,他大脑已发动逃生机制觉前,需要会把鞋子放在门前,用这个来确认门是否被推开过。

因为她小时候一直在妈妈的打骂中长大,妈妈上楼的声音就是“魔鬼的声音”,妈妈会随时朝她脸上扇一巴掌。

很多时候,我们父母冲口而出那些语言暴力,自己吼得很爽,但是可能成为孩子心上的一道刺,深深扎在内心,不知道在什么环节就可能影响到孩子!

06.

知道了这么多,该做点什么实际的行动来避免一次一次的吼呢?

我们可以分别从心态情绪上和行动上入手:

从情绪上改变

1.想吼前,吹灭心中的蜡烛

心理学上经常会用到一种方法,当你盛怒时,准备大发雷霆时,想象自己手中有一颗点燃的蜡烛,吹灭它。

生气,发怒,吼叫,就像心中的小火苗,如果放任不管,可能越说越气,大家应该都有这个感受,本来可能一件小事,孩子作业磨蹭了,你开始训斥他,说着说着又联想起之前的很多事情来,就越说越气。


2.想吼前,提醒自己,你在孩子面前如同巨人

如同上面课程中所讲的,不妨和老公演一场,当你仰视着那个高高在上的人不断指责你时,看看自己是什么感觉,是会马上去做,还是心生反抗之情,就是不去做,或者大声反驳?

对于大一点的孩子来说,基本上都是后者。

理解了孩子的情绪,就能心态更平和。

3.心理上把孩子当做平等的一员

我们之所以经常会动辄对孩子发脾气,因为我们内心里觉得他就是我的孩子,我想怎么说就可以怎么说,如果我们面对的是同事或者其他身边的人,即便有了不满和负面情绪,也不会张口就骂或者吼。

英国女作家伊夫林比阿特丽斯霍尔的《伏尔泰的朋友们》书中,曾经说过这样一句话:“我不同意你说的每一个字,但我誓死捍卫你说话的权利。”

从行动上入手改变:

4.给自己戴上一个丝带

《不抱怨的世界》这本书中有提到,当你试图抱怨时,你就需要把手腕上的手环换到另一只手腕上,这样做上21天,来戒掉自己爱抱怨的坏情绪。

这里也可以借鉴这种方法:当你想吼孩子时,不妨把手上或者头发上戴着的某个物品换一个方位,来提醒自己,先不要吼,看看有没有其他解决方式。


5.离开是非之地

正面管教中,在家长遇见问题时,都提倡换一个环境,当孩子发脾气不听话时,自己的小宇宙就要开始发怒时,不妨深吸一口气,然后换到另一房间里,等自己平静下来再走出来,解决问题。

要想到,孩子小,情绪难以控制,但是我们是大人,要学会情绪管理,掌控好自己的情绪,才能更好掌控人生,面对孩子时也是一样。

6.都说要对事不对人,事实上,智慧父母更能对事也对人

有一天,儿子突然不愿意去打球了,每周末我都会带他去打球,我以为他是偷懒,问他为什么,他说:因为突然换了一个“魔鬼”教练,每天给他们“加餐”,可是那个动作他实在做不来,还要有时间限制。

我给他讲述了一堆道理,他还是不愿意,我说:那我做一遍,我就不信有那么难。从小我体育都是100分来着。但是当我自信地做起那个动作时,不到半分钟就支撑不住了,儿子在一旁幸灾乐祸地说:坚持啊,老妈,做什么事都要坚持呀。

我耍赖说:你老娘都多大岁数了,肯定支撑不了啦。

从这件事上,可以看出,当孩子说不做或者不愿意的时候,讲道理也许只是在说服你自己,切实地站在孩子角度,真正去实践一下,你可能会发现其中的症结所在。

凌想在她的书中也提到,现在都提倡对事不对人,但实际上,每个孩子都是不一样的,别的孩子做得好的,未必适合自家孩子,真正站在孩子角度去做一做孩子的事情,而不是仅仅说说而已,更能体会孩子的不易。

北师大教授钱志亮说:“责备孩子的声音越小,孩子听得就越认真,教育的效果也就会越好。”

每个大人,都希望被生活温柔以待,同样,孩子也希望被你,温柔以待!

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